ほとんどはじめての経験ですが、上手に、つぎのやる気につないであげられるかどうかが、親の試金石です。
親のほうが子どもより落胆しているという状態になってはいけません。
親の落胆や強すぎる叱責は、強すぎる外的報酬となり、過正当化効果のもとになります。
子どもが「成績悪くてごめんね」などと詫びてくれば、「謝らなくていいよ、ママの成績じゃないからね」「いちばん悔しいのは君だろうね」というように言葉を 返します。
本人が、自分の悔しさと直面しなければならないようにもっていくこと が大切なのです。
子どもによっては、少しも悔しそうな表情をしないことがあります。
そんなとき、こんなに成績が下がっているのにふてぶてしい、などと考えないことが大切です。
人間は一般に、ポジティブなことよりネガティブなことに敏感なものです。
失敗に無関心な人はほとんどいません。
ですから、その原則を信頼し、つぎのように言ってみて間違いはありません。
このような言葉をかけることによって本人自身の残念な気持ちに焦点をあてさせるようにしてください。
勉強をしていくなかで、子どもはいろいろな機会に達成感を実感します。
たとえば、塾の長い講習が終わったときや、厚めの問題集を仕上げたときなどです。
そういうとき、その達成感をじっくり味わわせてあげることがつぎの飛躍を生みます。
その間の努力で苦労したのはいつだったか、苦心したところはどこかなどをすこし尋ねてあげます。
そういう会話のなかで、子どもは、自分の頑張った姿をすこし第三者的に見つめることができます。
自分は勉強にも本気で取り組む人間なのだなという 自己知覚をもつようになるのです。
こういうことを、口先だけ、小手先だけの知恵だと過小評価してはいけません。
人は言葉によって育ちもすれば、言葉によってやる気を失っていったりするものなのです。
子どもにとっての家庭環境とは、家庭で遭遇する言葉の環境なのです。
子どもは、なかなか親の願うとおりに机に向かってくれません。
けれども、勉強を放りっぱなしにして遊んでいる子どもは、それなりの罪悪感を覚えていることが多いものです。
ですから、そういうときは、その子ども自身が抱えている罪悪感に心の焦点を合わせるように仕向けます。
悪感に目を向けさせるのです。
罪悪感がわかない子どもには、つぎのように説明します。
「人間って、いろんなことをきちんとしたいっていう気持ちがあるのだよね。
きちんとしていないと落ち着かないっていうか、そういう気持ちになるものなのだよね。
その落ち着かない気持ちは、あ、何か、ほんとうにはしたくないことをしているという心からの合図なのだよね。
その合図の声に耳を傾けないで遊んでいると、だんだんその声は小さくなってきて、おしまいには聞こえなくなるのだよ。
そういう声が聞こえているうちに、きちんと勉強するほうがいいよ。
よく自分の心を見直してごらん。
宿題もしないで遊んでいるときに、胸の奥のほうに小さな痛みがあるでしょう！」 このようにして、自分が本来不本意なことをしているときの自分の心の状態に目が向くようにしてあげるのが大切です。
子どもはいろいろなことで行き詰まったり、悩んだり、迷ったりします。
どのように対処すればよいかとまどうことも少なくありません。
そういうとき、親としてどう接すればよいかの原則と考え方をお話ししておきます。
いちばん大切なことは、なるべく非指示的に接するということです。
「こうしなさい」「そうしてはいけない」という言い方が指示的な言い方ですから、非指示的な接し方とは、一言でいうと、聞き役に徹することです。
聞き役に徹しようとしても、口が重くなかなか話してくれないことがありますから、もうひとつ、原則をお教えします。
「オウム返しにして、問い直す」という原則です。
ずいぶん簡単なことのように見えますが、私たちは、じつは、この原則に反する対応をしています。
たとえば「この頃学校行きたくないときがあってさ」に対する一般的な対応をあげてみましょう。
て！」「学校好きだって言っていたじゃない！」しょうか。
オウム返しにするということは、こういうふうに積極的な対応をいったん控えて様子を見るということなのです。
人間の心には、自己治癒力がそなわっています。
最大限に信頼しようというのが非指示的方法の原点です。
心理カウンセリングの代表的な手法のひとつに「来談者中心療法」というものがあります。
ロジャーズという心理学者が開発した方法なので、ロジャーリアンと呼ばれることが多いのです。
やや古典的な手法ですが、一時期はカウンセリングといえばこの手法を指した時代があるほどです。
ここでご紹介している非指示的方法は、その考え方に立っています。
人間は、自分の問題について、人に話し始めたときには、解決したいという気持ちを既にもっています。
「学校に行きたくない」と言っているときは「進んで学校に行ける状態になりたい」という気持ちをすでにもっているわけです。
と同時に、「学校に行けない自分の状態を受け入れて、一緒に考えて欲しい」という気持ちも抱いています。
そこで「駄目じゃない！」というような指示的対応に出会うと、親はやっぱり自分のいまの状態を受け入れてくれない、と考えて、それ以上いろいろなことを話そうという気持ちが萎えてしまうのです。
逆に「学校行きたくない日があるの？」とオウム返しにされると、親が自分の思考のペースを焦らさないということがわかり、受容された感じがして話しやすくなるとともに、自分の言葉がもう一度耳から入って刺激になることで、つぎの考えが出てきやすくなるのです。
オウム返しは、消極的な方法でもなければ、簡単な方法でもありません。
悩みや迷いを抱えている人間は、誰でも、思考が混乱しているものです。
自分の言った言葉を耳から聞いて、それに対して反応することで、少しずつ自分の頭の中が整理されていきます。
ですから、論理的に重要度の高そうなところをオウム返しにするという、隠れた積極性をもっています。
論理的な整理だけですむなら、「深夜ラジオのせいじやないの？」などとはじめから「正解」を言ってもらったほうが早いということにもなるかも知れませんが、それでは駄目なのです。
具体的な対処が本人の心に浮かぶためには、論理的な整理だけでなく、論理的に整理した結果を自分自身も感情的に受け入れることが必要で 匹す。
ですから、オウム返しをしていて、展開が遅いときに、こちらが焦ってはいけません。
展開が遅く見えるときは、感情的な葛藤を抱えている可能性があるからです。
この応対は、簡単そうに見えますが、やってみると、案外強い忍耐を必要とすることがわかります。
積極的で楽観的な気持ちを維持しないと、なかなかできないものです。
早くその忍耐に慣れていただくのがよいと考えています。
親子の間でこのやりとりに慣れてくると、次第に短時間で解決が得られるようになってきます。
ひとつの発話のなかに、二つの内容が含まれていることがあります。
そういうとき、そのどちらをオウム返しにするか迷うことがあります。
結果から言うと、どちらをオウム返しにしてもよいのです。
いう発言があったとき、「朝練」と、「イヤな教師」のどちらのほうをオウム返しにしてもよいのです。
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